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真正笑破肚子的笑话 笑话爆笑抽筋2018

同事弄了三只刚断奶的小狗回来,养在食堂后面,小狗总是到处乱跑到处留记号的吗?今天狗又进到办公室里了,怎么赶都不出去,拎出去又进来,同事:汪!小狗出去了再也没回来!掌握一门外语真的很重要啊。。
 
此条笑话由开心小筑为您编辑整理:我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
此条笑话由开心小筑为您编辑整理:闺蜜生完孩子后身材一直没恢复,
一天她跟孩子一起看以前的相片。
孩子指着一张相片问她:“妈妈,这漂亮姐姐是谁呀?”
闺蜜一脸的自豪:“是你妈妈呀!”
孩子瞬间哭了:“呜呜,原来我是领养的......”
 
此条笑话由开心小筑为您编辑整理:二弟都三十多了,女朋友谈了十几个,不是人家不中意他,就是他看不上人家。老妈很着急,弟弟却总是说“缘分未到,缘分未到呀!”。 昨天,二弟又去相亲了,晚上到家,全家争先恐后地问他感觉如何,二弟笑:“你们都猜不到,我和那女孩还真有缘分!”听了这话,老妈高兴地说:“太好了!快说说,怎么有缘分?” 二弟:“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
 
此条笑话由开心小筑为您编辑整理:今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人:“怎么回事?” 那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来”……
 
此条笑话由开心小筑为您编辑整理:老婆过年和老公回老家,老公姓张。
年三十晚上家里拿出家谱供奉,
老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么,
婆婆说随便你们,没必要按家谱取名,
老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧,
老公在看电视缓缓的说到:“张牙舞爪怎么样?”
老公,你看你爷爷你爸爸的表情,你看啊……
女孩跟妈妈吵架,妈妈说:你翅膀硬了是不是,说着就拽着女孩准备走。女孩推开妈妈:哼,别碰我的翅膀。
 
编辑来自没吃早饭肚子很饿的小公举的幽默笑话:老师:恋爱像什么? 小明:恋爱就像拉翔??记捌炔患按?,过程中或痛或爽,结束后不敢回头看却总是会回头看。总结:每次都有点一样,每次又都有点不一样。 老师:(沉默10秒)你,你,你出去。
 
编辑来自没吃早饭肚子很饿的小公举的幽默笑话:天气热的时候就说:后羿,你妈叫你来射日!天气冷的时候又说:后羿,你妈叫你把日射回去!尼玛,你们有木有考虑后羿的感受,有木有有木有!
 
编辑来自没吃早饭肚子很饿的小公举的幽默笑话:老婆:老公你借台车,送我到美容院吧。老公:走着五分钟的路程,还用得着车么?老婆:那个美容师说我适合做伍佰元套装的。老公:这和开车去有什么关系。老婆:凡是开车去的,美容师说适合做2000元的套装。我想做贵的。老公:既然这样,咱就开好车去,做最适合自己的。老婆:那你打算开什么车呢?老公:等,这个路段修好了,我买个火车送你去做美容。
编辑来自没吃早饭肚子很饿的小公举的幽默笑话:妈妈把一份满分的试卷子给儿子问:“这是当年妈妈的一份试卷,看完后你有什么想法么?”儿子说:“我们现在考试忌讳抄袭满分,这样家长和老师会起疑心的。”
编辑来自没吃早饭肚子很饿的小公举的幽默笑话:牛魔王眼看就不行了,不断的说疯话,胡言乱语,铁扇公主看着冷漠的红孩儿,想试探一下他到底是不是对父亲真的没有感情。铁扇公主问:“孩儿,你父亲死后,我们把他烤了吃了吧?”红孩儿摇头:“不行,不行,绝对不行。”铁扇公主心里感到一丝安慰:“我得儿,还是你懂事。”红孩儿:“那当然了,我爹现在疯了,再吃他的肉,会传染疯牛病的。”铁扇公主:“??!”
我结婚那天就属我发小闹得最凶, 折腾到一点都不走,走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于,轮到他结婚了,看到我来了脸都吓青了,深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹,只是逼着新娘子吃了半斤黄豆,一个烤红薯,还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了,看我的眼神依然是深深的恨意。
 
编辑来自爱讲笑话的闻香识花:心情不好,带着闺蜜去咖啡厅喝着东西玩手机。突然一帅哥拿着一朵花走到我身边亲切而不失优雅跟我打了个招呼:“美女你好!”我的心突然小鹿乱撞了。难道终于有人发现我的美了吗?就在我一脸期待的时候,帅哥温柔的对我说:“您能让个座吗?我想跟您对面这位女士认识一下!”玛 德,瞬间心情更不好了。不让??!
 
编辑来自爱讲笑话的闻香识花:坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的。” 大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!” 就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏……”
编辑来自爱讲笑话的闻香识花:老公下午出去应酬,现在酒气熏天的回到家。脚不洗,衣服不脱,一头栽在床上,我赶紧起身打了盆热水到床边,把他鞋子脱掉准备帮他洗脚,谁知鞋带刚一松老公劈头盖脸就给了我一脚,还大声骂道:给我滚远点,哥有老婆。
 
编辑来自爱讲笑话的闻香识花:买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
编辑来自爱讲笑话的闻香识花:我是个帅哥,去年小姨子生了个男孩,我死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,媳妇也很赞同这个观点。现在一年了,亲戚朋友都说长得特别像我,好开心!但是我总觉的我媳妇是不是反射弧也太长了……
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.每次我和女朋友吵架,我总讲一个笑话逗她笑,讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事,老婆听多了腻了,让我换一个,我告诉她其实这男的就是隔壁老李!老婆一听完,愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙,又是洗澡不知道搞什么!
2.听说你女朋友向你求婚了?”“唉,别提了!我们吹了。”“什么情况?”“那天她单膝下跪求婚时,我不自觉的把裤子脱了。”
 
3.媳妇闷闷不乐的在沙发上生气,问她怎么了,她大声的回了我一句,“我不知道,要问你了!”我心一惊,上次见网友的事被她知道了?赶紧跟媳妇解释经过,媳妇说“刚才是真不知道为什么生气,现在知道了。。。。。”
4.刚刚看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”我该怎么回复,在线等
 
5.小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着; 昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵, 她居然说:“你睡觉怎么和某某一样??!” 我居然笑着说:“那么多年他还是没变!” 安然睡去,早上起来我一直在找结婚证……
6.关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非??仪械厮担?ldquo; FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂???”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”
 
7.晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的!”。我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……
8.你还别说,别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗,不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外涮得是干干净净,眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走了,敢情猴子是故意的啊,体贴师傅赶路辛苦,隔三差五借妖精们的手给他免费搓澡
 
9.今天邀请公司几位领导到我家吃饭,让老婆拿出好酒好菜招待他们,平时几位领导相当能喝酒,可今天不知怎么了,被我一个人全部喝醉了,一个个全倒在桌子底下。
10.记得上学时一同学问老师,冬天脱毛衣有静电,为什么夏天没有?这时角落里传了一声,喔槽,谁她嘛煞笔??!夏天穿毛衣!
 
一小时候的事,有一天我哥把我们大家召集起来,在门前的白杨树上升旗,搞得煞有其事的,用他的裤衩子,大家唱着国歌,敬礼,这些都不是重点,重点是那裤衩上还有干掉的大便,至今想想,简直是反党反人民的罪行。
 
(编辑来自胡萝卜勾引小白兔):我是一个140斤的胖子,本地群谈一对象,当时发了别人的(美女)照片给他,一切都很美好,今天告诉他我骗了他,发了自己照片给他,然后……没有然后了,心情很酸爽,我终于有动力减肥了……
(编辑来自胡萝卜勾引小白兔):昨天和仓管吵架了,当时就想狂扇她,我是你下属怎么了,就得看你脸色么,你错了就怪在我的头上,要是你昨天在多说一句,老娘就和你拼了,大不了不干了,也要让你在床上躺半月,灌南人就么牛。
 
(编辑来自胡萝卜勾引小白兔):今天在公车上遇上的事,一男子调戏抱着一孩子的年轻妇女。男子:这孩子真靓,真像我。妇女:能不像吗,都是一个妈生乐。哎哟卧槽,太机智了!
(编辑来自胡萝卜勾引小白兔):一大早,二货女朋友突然抱着我说,亲爱的要是以后和我结婚的万一不是你,你就住到我隔壁来然后改姓王。我瞬间就感动了。中国好女友
 
(编辑来自胡萝卜勾引小白兔):跟一个女孩一起差三天就满一年。哎…就这样分手了,其实我觉得自己对不起她??墒欠质质撬岢隼吹?,我对她说:我愿意花10年乃至更长的时间去等待,可她也不愿意再接受我。为此,我真的很无奈…
 
(编辑来自胡萝卜勾引小白兔):被逼着给外侄女讲故事,从前,有个丑小鸭,长大了变成了美丽的天鹅,遇到了她喜欢的白马王子,变成公主嫁给了他,他们生了个小公主,从此幸福的生活在一起!侄女问,公主不是丑小鸭变的吗?那她万一生的不是小公主,只是下了个鸭蛋呢?蛋?还是鸭蛋?这个,我不知道,问你妈去!

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