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超搞笑20个短笑话段子 超级笑话不笑你厉害

高中时候有个奇葩女同学,每个月来例假时,总有那么几天穿红色的裤子…所有人都懂的…但是从来木有人提醒她,知道有一天,到日子了她没有穿红裤子,有个男生说她“你怀孕了?”
 
编辑来自爱讲笑话的了不起的中国:本人是光头,每星期都去理发店剃一次,今天剃好洗头,洗头的小弟帮我洗了四遍了,还要往我头上抹洗发水,我说兄弟,还洗啊,有那么脏吗?他回答我,你头手感真好忘记了,,手感真好,,尼玛!几个意思?
 
编辑来自爱讲笑话的了不起的中国:某男逛妓院,问女子价钱,女子答:50元.男子见便宜,干了.女子说:请付100元,男子问其因.女子答进出各50元.男子怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
 
编辑来自爱讲笑话的了不起的中国:有一次我上厕所,隔壁一哥们说 “兄弟,你用的纸巾是什么牌子?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么?”我有点不耐烦的递了过去,然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?!
 
编辑来自爱讲笑话的了不起的中国:今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛,这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣服了!我艹,能好好说话吗?差点我就招了……
 
编辑来自爱讲笑话的了不起的中国:班里下课闹,有个姑娘跟一个男的吵起来了,那男的就损姑娘胖,然后姑娘喊了句“我胖我有对象!我有男朋友!”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友!
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晚上下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我: “爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修???”我说“你去冰箱拿块肉来”儿子跑到冰箱拿了块肉“你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱我问儿子:“现在你手上多了什么?”“油??! ”
 
编辑出自梦肆意挥霍:一年轻同事说他有一次喝多了去按摩,那女的年龄大了点,不过身材还不错,就晕晕乎乎跟她进了包房,那女的夸他长得帅和她儿子很像,那啥的时候死死搂着他一个劲儿叫“哎呦~儿子,使劲!我儿,加油!……”
编辑出自梦肆意挥霍:昨天正在修理插板,姐夫对我说:“小姨子你也太汉子了,什么活都自己干,”我瞪他:“我怎么汉子了,就拧个插板就汉子啦”姐夫翻个白眼说:“你要是温柔点,不这么汉子,早就找到老公了!”
 
编辑出自梦肆意挥霍:我们宿舍的门是那种木板包铁皮的,不是很牢靠, 有几个哥们儿进门从不手推,从来都是脚踹, 终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了,大家都在想等着班主任收拾他吧, 只见这哥们儿从容的把门扶好,在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗, 老班则一如既往的一脚将门踹开,然后一声不吭的走了。
编辑出自梦肆意挥霍:楼下每晚一群老大妈跳广场舞,前几天神经病妹妹迷上了新版西游记, 经常认为自己是猴哥!老大妈一开始跳舞, 她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们!操练起来! 清脆的童声响彻广场,简直停不下来! 没多久,老大妈们就淡定不了,纷纷走人。 留下我妹独自一人在广场自娱自乐!
 
编辑出自梦肆意挥霍:去耐克店买运动鞋,销售小哥热情地介绍道:美女,这双鞋正打折,只要699,穿起来挺舒服的,你要不要试下?我说:就冲你美女二字,我也不试了,把旁边的帮我拿两双!旁边的?哪款?帅哥一下子没反应过来。额,就那款粉红的,对,袜子,帮我拿两双打包就行了。
1. 小明:老师这次轮我问你个问题行不?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,这是为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!
 
2. 上课的时候,老师写出五个字:烟锁池塘柳。让同学举例子,说出五个字,带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到:深圳铁板烧。。。。。。
3. 今天坐公交车,旁边的大妈一直在挖鼻屎,气的我把鞋一脱,熏的她急忙把鼻屎往回塞!
 
4. 去河边洗澡,结果来了一个小学生把我的衣服抱走了,喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。 到了晚上实在冻得不行了,这时有个女走到岸边,我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿,为了感谢她就请她吃饭,后来她成了我女朋友。 直到她带我见她父母时,当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫!”
5. 闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。
 
6. 室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说:昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊
7. 一位大师给小明算命说他能活98,小明高兴的骑着电动车,一路狂飚,有命!任性! 76年后某小电视台新闻:一位老人22岁时车祸高位截瘫,卧床76年,享年98。
 
8. 刚刚,就刚刚,我骑着摩托车带着二逼朋友,然后一辆三菱翼神从我们身边狂按喇叭,特装逼,正好前面是红灯,那车停下等红灯,二逼朋友说:靠他近点我吐他车上痰!我说:对,最好吐在前挡风玻璃上!就听朋友猛吸一阵,噗!我加油门就跑??!等离那车有了安全距离了,我问他:吐上了嘛?二逼朋友说:忘了摘口罩了
9. 老婆:老公,我手烫伤了,好疼啊老公:不是跟你说过牙膏可以止疼吗?老婆:我知道吖,可是我都吃了一管牙膏了,还是好疼﹏老公:……走,带你去医院看看,看看脑子
 
10. “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”
今天老板在微信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:宝宝好可爱,好像嫂子!发完就去洗澡了,回来发现有很多同事私信我:干的不错,真勇敢,一类的话。我心想,一定是马屁拍到位了!稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着:宝宝好可爱,好像傻子!老板在下面回复我:呵呵......
 
编辑来自苦苦二大爷的侄女:以前学校里有一对情侣,男的一米九多,女的一米五,有天下雪大伙出去玩,这对情侣也在,女生还穿了一件红衣服,到时间回寝室了,人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地,后来主任急了用广播说,那男生你半夜不回寝室拎个红水壶满操场瞎转什么。
编辑来自苦苦二大爷的侄女:老师曾经讲过:“一个物体变粗的同时不能同时变长,变长的同时不能同时变粗。”班里一个女生当时就天真的问道:“老师,孙悟空的如意金箍棒也不可以吗?”一个男生接了一句:“老师那就是说你也不可以吗?”老师淡定的点了根烟……
 
编辑来自苦苦二大爷的侄女:哥哥刚认识了一个女朋友,这天哥哥带女朋友回家,哥哥上厕所的空,妹妹就和女朋友大打出手,哥哥赶紧来劝哥哥:“都说小姑子跟嫂子是仇家,这还没过门呢,你们两个怎么就打起来了?”妹妹:“哥,她是个骗子,她骗你的感情。”哥哥:“骗我感情,你是说她脚踏两只船?”妹妹:“哼,她……她没去泰国之前是我男朋友”哥哥:“啊~”
编辑来自苦苦二大爷的侄女:晚上我走进一条小巷,突然有把刀抵在我的腰上,“兄弟,我实在是走投无路了,借我三百。”我看了下他的体格,于是就把钱包递过去了,他竟然真的只拿了三百,还要了我的电话号码,说有钱了就还我。过了几天他打电话给我,叫我晚上去那个小巷,我心想钱虽然不多,但是不能让他内疚,于是我就去了。 结果还是那把刀,抵在我腰上:“再借三百。
 
编辑来自苦苦二大爷的侄女:和哥们吃完夜宵回家,经过一家粉红小店时他问我:“这家两点钟打烊的,要是我们一点五十五分进去会不会便宜点?”我笑了笑正想说点什么,店里传来一女的怒吼:“你他妈以为这里卖菜的???!”

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